前几天去同济采访，想来想去，所有我认识的同济的人，都不在校园。无奈午饭问题需要解决，于是打电话给大件约时间，他说“你看吧，来得及就一起吃饭……”，“可是来不及我也要找你吃饭的啊……”我一副死缠烂打状。
冬季校园很安静，主干道上的木椅，曾经好几次坐在这里等大件。同济于我，如同除了PKU之外的第二母校，而现在，“我爱过的男孩们都老了”（廖一梅语）
大件在海上海的设计公司上班，上一次来这里，是去年的2月底，也是乍暖还寒时节，而彼时的自己是一副初恋爱的小女子心态。一年后的今天在同一家饭店和同样的人吃饭，心态却截然不同，不免让人感慨。
依然拉拉杂杂说各自近况，说起男人和女人之间永远不可调和的矛盾。“女人很烦，但女人依然是美好的”，男人也同样如此。
大件说着自己的烦恼，不过这次，似乎是听我倾诉更多些，而他的判断和建议，不可否认，让我比以前更理解一个处于人群平均水平的同龄男孩的所思所想，犹豫和执着，隐忍和超脱。如果说，在我们初相识的年少岁月，我凭着一些简单而无谓的细节，觉得他“成熟”，那么很多年后的今天，我依然很高兴的看到，眼前这个和我共同拥有青春岁月的曾经的少年，真正开始成熟了。
我有点惧怕，当这群一起长大的玩伴一个个成熟起来的时候，而我，却如同一辆抛锚的车，停留在漫长的青春期的山路上。
我侧靠着墙，弱弱的问道，“我是不是很cuo？”他笑着说，“没事，每个人都有很cuo的一面。”
吃完饭，他陪我在路边打车，他打车的姿势，依然是《东京爱情故事》中三上那样子的。我打开车门，调皮的冲他挤了下眼睛，坐进车，关上车门，看到他依然在外面笑着冲我挥手，我也笑着挥手，奔赴下一个目的地。
一直以来，每一次见他，总好像充了一次电。重新恢复满格状态，然后应付各种乱七八糟的程序。

近日梁静茹的结婚成为娱乐新闻头条。听着她的歌恋爱、失恋、又在重新寻找way back into love的我，由衷为她高兴。并且发现，原来她和我一样，都叫Fish哦~~那么那么，我希望在未来的某一天，也会有一个名字，会和Fish写在一起。

从云南回来后，msn头像是他拍的在丽江的夜晚眼色迷离的我，电脑桌面，是那一夜星空下凝望的剪影。
天秤座的他，可以把宽松的登山服，照样穿的很有型很sexy。在我的电脑里，私藏了一张他拿着单反相机的颀长的手指和干练的手臂的照片。
我们各自羡慕着彼此的人生。他是传统教育体制下叛逆的少年，却有着让我艳羡的丰富精力以及各种不可思议的可能性的交集；而我，唯一值得人羡慕的，也许就是曾经pku的背景，和现在的这份职业。在他的映衬下，我这20多年来的一帆风顺，显得是多么的平淡无奇。
也许人都是这样，对来自不同世界的，经历着自己所向往却无从经历的曲折的人，有着无限的追慕之心。
于是，我们像两个孩子，毫不顾忌地展示着对彼此的好奇心，毫不顾忌的展示着自己的独特之处，也毫不顾忌的流露对彼此默契的惊叹。

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哈哈，是不是闻到一丝独属于丽江的艳遇的粉红色的甜腻腻的味道？
各位，你们要失望了。这次没有绯闻。
他有已经求婚的未婚妻（以及婚房），而我，亦在逐渐明了，让我不能放弃的人和事，到底是什么。不必要的纠缠和暧昧，不是当下的我能够承受的。
只是觉得，遇见这么好的人，这么快乐的经历，忍不住要写下来，虽然，这段文字，不能表达对这种纯粹的感情的惊喜之万一。而我和他，都是相信纯粹的人。
我始终相信，男女之间有真正的友情，只要两个人都相信。
因为我们都清楚，我们是属于两个世界的人。
也许，对于男子，我始终更善于把握非relationship的关系。

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春节快要来了，这几天在地铁里看到人们总是大包小包采购年货的样子，心里也痒痒起来，因此最近有花钱如流水的倾向。前几天败了一双阿达的白色复古鞋，春天的时候配我的直筒复古牛仔裤应该很赞。
让朋友在伦敦买了一个tod's的钱包。不知道为什么，对这家人家的东西情有独钟，从官网到产品，都是闷骚的典型。
大概我就是闷骚控？
下一步觊觎的，是某有机护肤品牌……

新年以来似乎没有更新过博客。其实有好几次有不同的情由要写，也都一一被拖延掉。新年不过3个礼拜，其中有10天倒是在外面出差，先是北京，后是云南，当中只回上海休息了两天，一周内两次造访虹桥机场，弄得像商务人士一般。似乎每当自己有点迷糊迷失的时候，就会找各种机会离开自己的城市。
此次北京行很仓促，没有见任何一个友人，也没有回北大，终日驻足友谊宾馆。周一晚狂奔一路赶动车组。毕业6年后重新回到伟大的北京站，现在的动车组先进了很多，站台不再有高低落差、车厢内也不再有厕所加方便面的味道、甚至连洗脸池也很干净，因为基本没人洗脸刷牙，大家都是抱着上车睡一觉就走人的心态。列车飞驰而过的北方一幕幕景象，我不知道和六年前有何区别。不过事实证明，在火车上睡一晚，终究还是累的，也就是说，京沪航班终究还是有其存在必要的。

回上海简单休整了两天，又出发去云南。此次也是工作，但却是小x条线的活，我算友情客串。所以同行的人都不大认识，结果几天后，突然觉得这支10人不到的队伍挺有意思的，有点像当年大学时代组团出行的感觉，一起吃饭喝酒，一起为各种玩笑话笑，也会拖拖拉拉等这人等那人，好久没有这样团队旅行了。以往出差，总是跟熟悉的工作对象在一起，不管怎么着感觉还是在工作，离不开上海的影子。
周四一早出发去虹桥，天还没亮，延安路高架上看着这座城市慢慢醒来。在机场的东方既白吃早餐，俨然已是熟门熟路。然后顺利check，

登机，起飞。中午到昆明，吃了第一顿米线，然后驱车奔大理，途中经过恐龙谷。想起2007年的自贡恐龙馆之行，今夕何夕，我似乎总是在为某一类事情执迷。在恐龙谷里被两个小哥“免费”拍了两张照片，放大后觉得笑的还挺好看，于是掏钱买下。也是从这里开始，貌似我的照片笑容有了某种固定模式。到大理已经八九点，随便吃了点睡下。
周五下午是工作时间，上午，7点半，天还没亮，我们就去了崇正寺。我原来向来对佛寺一类不甚了了，没想到此次却见证了一件master piece。崇正寺依山而建，面朝洱海，在蓝天下横陈开去，本身就已经够中正大气，在加之在最高处的大雄宝殿目睹太阳从山头升起，第一缕阳光照在檐角、照在殿前广场、照在一阶阶台阶上，那种震撼的感觉无法用言语形容。
也是从这一刻起，开始喜欢起大理，相比于丽江这样一个茶马古道上的小据点，大理到底是曾经段氏王朝的所在地。中正、平和、雍容、大气。也终于了解，为什么许巍会专门为云南写一首歌，“天空是如此湛蓝，永远翠绿的苍山，蓝色洱海散落着点点白矾……”《温暖》的旋律，就是大理生活的旋律，它不同于现在被过度炒作的丽江，自顾自的惬意生活着。
洱海，从名字就很有温润感，这次见到它的水，觉得也是和别处不一样的，有种滑润润的感觉。下午坐在洱海边上，边晒太阳边工作，晒的骨头快要酥掉。
周六一早坐了索道去苍山脚下的某个峡谷，事实证明略有点鸡肋。那里有个拍天龙八部时候的珍珑棋局，可惜被改成了象棋，还有几多充斥了穿凿附会的景点，不是很对得起苍山的名头。然后去蝴蝶谷，由于之前没有期望值，所以到反而有些意外之处，比如某暖房里，同时有两只蝴蝶停留在我的花围巾上，引得同行的人频频按动快门；比如蝴蝶泉边上的“五朵金花”，安静的美。其实我至今不知道蝴蝶泉的出处是啥，是电影五朵金花么？
然后又是4、5小时的车程，赶往丽江附近的高美谷地看星星。一开始赋予很高期望的大型光学望远镜结果只看到4颗恒星，众人很失望，于是走到空旷荒野中抬头看星空，结果就很震撼。荒郊野外，没有光污染，满世界的星星，密密麻麻，似乎就算小时候住在郊区也没见过那么多星星，还看到了据说很少见的冬季银河。期间打了个电话的当口，居然看到两个流星，我姑且就把打电话时的所思所想，作为许愿吧。
同去的都是天文爱好者，不仅带了专业装备，还有他们的一套游戏规则，比如，看到谁打手电筒就很鄙视，大着嗓门叫，“手电筒，关掉关掉”，同理，汽车车灯也是恨之入骨，甚至，手机屏幕也要尽量少开……和这群看星星的人在一起，有种久违的纯真美好，虽然身体快要冻僵。
同行的84天秤小dd，边拍星星边指着星星教我认，我故作小女孩状应着。至此，我的云南行完全就是《温暖》的翻版。苍山、洱海、星空、温暖。
从伸手不见五指的高美谷回丽江市区，已经11点多，累的不行。但是，因为有星空和爱星星的人，觉得虽然走这么远，也是不虚此行。
周日上午去玉龙雪山，08年来丽江时只是远远一瞥，这次终于有机会和她近距离对话。由于怕山上冷，还在山脚下租了一件长长的羽绒服，加上自己的短款羽绒服，就变成穿着两条羽绒服的熊。结果缆车下来的4500多米海拔，除了直辣辣的阳光，一丝风也没有，甚至都没有海拔1、2米的上海的前几天那么冷，在太阳下站久了反而微微出汗。这诡异的雪山啊！再沿栈道慢慢爬上去，其间心跳加速、呼吸困难，然而因为没人买氧气瓶，所以光艳羡路人呼吸氧气了，我大口大口喘气，也想过放弃，最后还是爬到了游客允许到的最高处，4600多米吧。如同学生时代跑长跑一样，一旦过了某个极限点，后面的路反而好走了。抬头看天，这里的天蓝的近乎于紫色。呼吸高原的稀薄空气，觉得自己体力还可以的嘛~可惜雪还是没有想象中的多，全球气候变暖的受害者吧。虽然薄薄的雪、灰突突的山、四处都有的人群，让人感觉像个采矿场，但是，就为了这里的阳光和蓝天，还是很喜欢这座雪山。想起黎明《心在跳》的mv，拿出来听，果然很应景。不知道林夕是不是在某次爬雪山后写的这首歌。
从雪山下来，整个云南行的行程已接近尾声。也许是因为积累了很多天的疲惫需要释放，下午逛束河古镇，大家都开始懒洋洋起来，路上人群熙熙攘攘，有音乐，有微风，感觉像走在电影里。和同行的人时而分散、时而重聚，在蓝色天空和灿烂阳光下的青石板街，隔着人群回头，有时候看得到，有时候则看不到，有时候却看到他正在拍你。
最后一顿集体晚餐，昏黄灯光下，觉得自己的眼光开始迷离。每次旅行近尾声，我总是这样，时而很悲伤，时而很放肆。
就在我写这篇博的此刻，大部队应该马上要降落上海虹桥机场，我却一个人留下来在束河多呆一天。相对来说，还是更喜欢束河一点。丽江，当“艳遇”成为其名片，导游作为当地特色介绍，甚至，我看到有个团里有不少未成年人在晚上来参观丽江——我真不知道带孩子来丽江能让他们感受到什么——，我们都觉得，丽江已经差不多完了。
似乎这次的旅行几乎完美，有大部队的日夜兼程，说说笑笑，也留下了一个人的空间，更有一些美好纯粹的私人回忆。而最完美的，是云南本身，从大理到丽江，从白天到黑夜，我贪婪的一次次仰望天空，那蓝的令人心动的蓝天啊，这一别又将要隔多久才能看到呢？还有那阳光，从朝霞、到午后放肆灿烂的阳光、到夕阳，一寸寸的光影变幻，和大自然的神奇相比，人类的绘画和摄影，是如此的笨拙。
我爱云南。

今天借采访之便，又和n共进午餐。
当我唯一名正言顺的恋人离去，我的超级无敌青春期的暗恋对象，又无疑成为绝对光芒的主角！！
其实我都还记得，5年前，2004年的冬至，n跑来报社拿东西的，然后我开心的来，连他穿了什么衣服都记到现在。
有时候真是诧异于，为什么自己的记性如此好。

先从昨天晚上说起。大概因为吃了个可颂坊的蓝山咖啡的小蛋糕，结果导致我在床上翻来覆去睡不着。然后折腾到2、3点，实在不行就开始随机听mp3里的歌，结果就随机到《可惜不是你》。在那样寂静的深夜，每一个音符、每一句歌词都渗入每一寸肌肤，而其效应，又是无限倍的扩大。结果必然的，我又哭湿了半个枕头，结果又折腾了1小时多才睡着。心里想着哎呀明天要黑眼圈见人了怎么办啊怎么办。
早上10点不到醒来，在被窝里和n打电话，约在五角场万达。打车过去，居然无比顺利的到达。
在阳光下迎面走来，很没用的觉得，自己还是《黄小夏在北大的最后一年》中的黄小夏。
问我吃什么，照例说随便，然后说这次不能吃辣的，因为长痘痘了。他说哪有啊，我指着脸颊说喏这里，他低下头看了一眼说，澳，不要紧的。
于是就去喝瓦罐汤，依然他点菜，知道我不吃牛蛙不吃鸡爪以及很少吃鱼头。
发觉他的手机是我的情侣款，所以交换着看各自的手机功能，还尝试联机玩开车游戏之类……也许因为也是白羊的关系，比我大6岁的n，总是也有很孩子气的一面。
虽然说5年前的情形我都记得很清楚，但还是切切实实觉出，这5年来，一顿顿饭的区别和长进的。一开始的自己，谨小慎微的小女孩，还要刻意做出文艺青年的样子；而现在，终于渐渐放开了。
5年前，他随口一句，下次请你吃饭，会让我开心上半天；5年后，我知道和他吃饭，一般还是我在他单位附近采访比较有可能。而今天这顿饭，也是说了很久。10月份，我失恋的那天，晚上在开心网上看到他在线，忍不住跟他说“我失恋了”。他大约下线了没反应。第二天一早来短信问我，我也就大致说了两句，以出奇理性的口吻。于是他说等我旅行回来后吃饭，然后我在青岛给他寄的明信片终究是失踪了，然后我在北京买了一盒丁丁历险记的火柴，因为记得他说回去后要一起吃饭。
后来回上海后，又各自陷入忙碌，我渐渐知道，哪怕就算以失恋为名，也不可能让他迢迢的特意跑过来吃饭。为人与人之间的关系找到一个恰切的定位，这也许也是失恋带来的成长结果之一吧。
于是我今天带了火柴过去，不期想，他也带了小礼物过来，是他单位logo的笔。跟雨飞说，她说你们怎么到如今了还这么文艺啊！
跟他说，我成为某平均年龄是50多岁的学会的理事了，他一边笑一边说好；
他说想读MBA，我说来中欧，离我家近。他问校园好看么，我说，像外国的，下雨走在校园内可以不撑伞走遍各区域。他说，啊，喜欢这样的感觉；
他问我是不是想拜江晓原门下读个研究生，我说是啊是啊，不过似乎……“太不现实了”，他接茬。就像5年前他会问我为什么不去广告公司一样，他似乎永远能准确说出当下的我所向往却又够不着的那个彼岸。
其间也有短暂沉默，我在想他是不是也记得这顿饭的缘起是我失恋，在想他会否问私人问题，但终究还是无人提及。自始至终，我们之间，无关风月。就像，我身边的圈子里，对于n，尚有各种传闻。知道我去参加他婚礼，也来打听，其实我也一无所知。
n是我走出校园之后接触的第一个男子，一开始以为他比我大一点点，后来知道岁数了，还是觉得没有太大的年龄差异。所以尽管在老包看来，这个年龄姑且也好算“准老男人”，我还是更愿意把他当成，陪我一起成长的邻家男孩。就好像，他也是为数不多的，见过我全部4个手机的人。
爱着T的我，太热烈，有时候会把自己也灼伤；和别的同龄男孩打交道，又觉得乏善可陈；也许也只有在所谓的老男人这里，才能真正的如沐春风吧。
哎，所以说，老男人还是需要di。

周末在线看了《玻璃之城》，十多年前的电影，不知道为什么从前一阵起念念着要看。看完，黎明的主题曲恍若在耳畔，找来听，《今生不再》，在这样一个阴雨的冬季，只觉得心不住的沉下去沉下去。一直觉得这首歌和他的《心在跳》很像，找出来，似乎也是同一个专辑的，也都是林夕的词。对于声音条件和音乐禀赋都不算上佳的黎明同学来说，似乎也注定只能唱这样的歌。
其实何止唱歌，连演戏，他都是只能演一个型的，从甜蜜蜜到玻璃之城，到半生缘，不知道是不是就是在演他自己。
我总是很容易沉浸于由歌曲营造出来的悲伤的氛围中，其实，这部电影读大学的时侯粗略看过，却只记得那首青葱的《try to remember》，今生不再，如此悲伤和决绝，大概被那时候的我轻易屏蔽掉了吧。虽然说到底，其实这是一部政治指向非常明确的电影。
追忆校园时代的作品，我总是看的不是滋味。因为校园的情感记忆对我来说，就是长达十几年的，和大件说不清道不明的情感。而，真正意义上的恋爱，却要在久入混沌社会后的很多年，在27岁这样一个已经不算很青春的年纪。
什么样的人生啊！真想像村上春树那样感叹一下。
不过什么样的人生，还是要积极过下去啊（依然村上tone）！近来渐渐发现，其实，能指导自己的，只有自己。只有自己知道底线在哪里，只有自己知道，自己可以付出多少，走多么远。以前的我，一直在自己的系统内循环着，然后，渐渐发现不是这么回事儿，于是辗转问人，啊啊，你怎么看啊，你怎么想，你说我该怎么办，开始艰难的调整。突然有一天，又渐渐意识到，最了解自己的，只有自己啊。一系列事件发生下来，自己的承受应对，正是探索自己了解自己的绝佳机会。别人的路，很对很正确，但未必是我的。所以别人有我所不知道的艰辛，我也将承受属于我的那份。

很喜欢《今生不再》最后一句的旋律，仿佛故意留出了一丝可以期待的光明的尾巴。

条线里一美女通讯员日前问我，啥时候结婚。我笑了笑道，“谁说我要结婚啊”。她说，“你和你男朋友不是蛮好的嘛。”
我顿了顿，用不通过声带发出的声响说，“我们分开了”。
对方回答说，“你要求不要太高嘛”
不知道为什么，我很不喜欢“分手”这个词，有太多人为的绝情，所以，我更“喜欢”（其实何至于喜欢）用“分开”，这个词，多少有种回天乏力的无奈。
而很有意思的是，这年头，大家总默认为，单身的女孩子，是因为要求太高。这当然也是相当一部分的事实，但在我的case里似乎不适用。

不知何时起，开始喜欢英伦摇滚风。其实一直觉得这更适合骨子里有点阴郁的T。所以，杨乃文的自选集里翻唱的这首the drugs don't work也深得我心。不知道这里的drug是不是特指某种迷幻剂。不过这首歌有时放开故作自如，有时如同沉溺的感觉，很适合当下的心境。

另外自爆八卦一下。昨天用短信拒了某男。我并不是炫耀或者其他，其实要我大动干戈正儿八经拒人的情形并不多，记得上一次还是大三，应该此前博客里也有说过，在黄庄的好伦哥，某猥琐男一边说“以后谁娶你做老婆，真是莫大的幸福，不知道我是否是这个幸运的人”，一边作势来抚摸我刚刚离子烫过的头发。我吓的不轻，连摆手说“不行不行”。
此番我拒人，是因为近来愈发觉得，年纪越大，越要懂得拒绝，不应把宝贵的时间花在和不值得不喜欢的人身上。所以我鼓起勇气杀人了。木想到居然还有回复，大意是说，他才对不起我，因为他是个浪子云云。omg，一条长达三条短信长度的短信让我内牛满面，外焦内嫩啊！被拒有这么没面子，以至于要最后反客为主好像是他始乱终弃我？
拜托，别以为独自离家生活的就是浪子，好不好。
这年头的极品真多，今年极品特别多。

再来说点开心的。网上订了村上的《当我谈跑步时，我谈些什么》，拗口的名，且不是林少华的翻译。但依然看的我很开心。开心之一，是通过两个不同译者的对照，能让我估摸出啊，村上真的是这样说话的。开心之二，是觉得村上如同自己的一个知己，有很多精妙的说法，只可意会不可言传。
村上很文艺，很内敛，但，那是有扎扎实实的艰苦磨砺打底的，所以我钦佩这样的人。

近来不断的内省，使得整个人的状态都往内收缩了很多。怎么说呢，文字和感情，都渐趋于不再肆意流淌，所以，开始有意识的抛弃一些细节的铺张。也许这是不断自我探寻自我修炼的体现和进展，而作为收获所付出的代价，就是一段弥足珍贵的爱情的失去。

自从上周末在书柜里发现那束情人节玫瑰上的贺卡，整整一周，心情都处于泪点很低的状态。单身节和朋友吃完晚饭会哭，今天下午一个人坐在房间里，听着蔡健雅的歌会哭；就连，去金山采访，车子开在熟悉的路上，都会哭……
“遗憾是会呼吸的痛
它留在我血液中来回滚动”

啊！亲爱的们，虽然我现在又每周一搏了，可是，我也知道你们不想老看到如此悲伤的文字吧。只是，再给我点时间吧……

“曾有过这么个时候，当我觉得自己是这世界的主人时，就像走在云彩上面一样，觉得又遥远，有时又觉得很累，摇摇晃晃的，我喜欢过那种感觉，觉得连云里也充满了爱，所以才摇摇晃晃，一个男人给过我那样的幸福。却又夺走。我现在哭，不是因为失去他。而是爱。是因为我不再相信爱情而哭。那样热烈的爱，竟然毫无痕迹的消逝了。认识到爱什么都不是而无力的我，为这样的一个我而哭。”
很多以“女人25岁（27岁 or 30岁）后该知道的事”之类为题的帖子常说，不要相信韩剧。ghost近来也告诫我，不要再沉溺于音乐和影像中。其实吧，我一直都有分清啊。音乐和影像，只是帮助我更好的表达某一刻的感情。就像，金三顺的这段话，说出了我此刻的感受。

题外话一句，近来杨浦的白领夫妇杀人又自杀事件弄得沸沸扬扬。观摩了下，觉得人生越到后面，情商高低很重要。偏偏这个情商，和受教育情况、工作能力高下没啥关系。所以，对自己来说，何从修炼，对别人来说，如何鉴别，几乎没啥规律可循。只是这人生，好玩也正是好玩在此处。

最近仍不断想出离，可惜年假已经用完，各位双休日有啥短途游计划务必叫上我！有时，甚至想过扔下上海的一切，去北京，给姬十三的松鼠会打工……不免有些夸张。真正的缘故，是尚未找到心安的所在吧。

蔡健雅的《若你碰到他》，我一直听成，“让灵魂到达”。我并不想让他知道，我过得很美满，这明显是自欺欺人。那么，就让灵魂到达吧。

分手已经整整一个月了。
就像刚刚恋爱的一月一样，这一个月过得格外漫长。经历了切肤之痛，然后独自流浪，然后回来，带着几分不情愿回归现实生活。
纪念日，恋爱的、分手的，都是我记得。《溏心风暴》里那位写着“没有常在心的日子第XXX天”的Alfred，现实中是不存在的。
就算记得，如曾经在电视节目里清楚说出几个月零几天的刘烨，最终还是会和另一个人结婚。
1个月里有那么几个瞬间，俨然觉得撑不下去了。可是我知道不能回头，否则，所有的心痛和眼泪都变得毫无意义。
雨飞说，珍惜这种感觉，因为一生只有一次。也许当很多年以后，我也会意识到，此刻经历的一切，都是生命的馈赠。但，那究竟是多久的以后呢？

周五在开心网上转了个帖，北大女博士和清华男博士8年恋情无疾而终。我觉得这就是我和T的故事的拉长版……好吧估计诸位要无语了，一个是8年，一个是8个月……但是……还真的有很多类似的地方，本质上。
表面看上去一切都很ok很相配，很登对，一个27岁的女人，要的无非是关于未来，关于家，关于安定生活的承诺。然而……
“如曾经不登对，你何以双眼好似流泪”

周五晚上一个人去禾绿寿司吃饭。吃了一份三文鱼一份寿司一份烤鲔鱼套餐，吃的前所未有的饱。于是由衷感叹，还是钱最靠得牢啊！女人一定要经济独立，这样，不管是啥事情惹你伤心了，还能吃自己想吃的，买自己想买的。
想到这一点，突然觉得啥都相通了。付了钱，抹抹嘴，带着满足感坐地铁回家。科技馆下，没有直接打车回去，而是在夜色下的广场走了一阵。
这里不愧为我最喜欢的地方，总是能让自己找到宁静的感觉。从夏天开始，我就跟T说，哪天晚上来这里乘风凉，可是，他一直没有空没有空，到后来，都不知道是不想有空还是真没空。所以，还是自己一个人来走吧。
有不少人刷刷，我坐在一边看，想起了曾经教我刷的moon，想起了毕业前那段轻狂的日子，想起了经过我生命的一个又一个男孩（汗）。想起这些年的兜兜转转，有点想笑自己，但是，又相信自己正是通过一次次的调整，往更好的路上走着。

我们这座城市太大，以至于人和人之间，一定要靠某种叫“爱”之类的感情去维系，一松手，就消失在茫茫人海，各自不见。也许这也是为什么有很多人喜欢《东京物语》的道理吧。
对此，其实我至今仍感觉颇为无奈，但也无能为力。

旅行回来两周，该死的博客几乎也抽风了两周，某狗问我，阿是把博客关了。何至于？其实失恋应该和写博客是正相关才是啊……
原来以为，回来以后就能忘掉悲伤一切重新开始，不过事实证明远没有那么简单。尤其是刚刚上班那几天，一堆烂糟糟的事情扑面而来，令我顿时又失去了勇气，在每个清晨醒来的刹那，以及每天黄昏时分别人都回家吃晚饭的时候，莫名的悲哀借着对工作的烦躁席卷而来。
后来，渐渐的也就好了。只是总有几个夜晚，当涂好晚霜和眼霜，躺下之后，泪水还是会如同涨潮的海水般漫过。于是我一遍心疼“靠，这瓶眼霜一半是被我哭掉的”一边哭的更加变本加厉。
“人生若只如初见”，这是一句小资文艺青年很喜欢用的话，一直看到，但一直没试图去理解，甚至觉得这句话本身很拗口……现在，终于明白这句话的意思。大概人要明白一些话语一些道理，真的是需要付出一些代价的。
人生若只如初见，当夜晚打车经过大拇指广场的时候，总是这样感慨；
人生若只如初见，海关大钟依然每天敲个不停，告诉我时间的流逝。
人生若只如初见，让我在面对别的男子善意的关心和试探的时候，下意识会逃避。忍不住会想，这是不是又是一次人生若只如初见的开始？
当时明月在，曾照彩云归。
有时候也会执拗的想，如果如果，在某些地方我做的更好一点，哪怕某句话换一种说法换一个时机，会不会，就能改变结果？就像《舞舞舞》里，主人公最后一次见五反田，后者最终还是消失，主人公追悔莫及一样。但后来觉得这完全是徒劳。一来，这不是做习题，通过分析错误，下次避免，况且对方也不是静止的数学题，而是一个活生生的人；二来，就像五反田的自杀不过是在等待时机，我和T之间某些始终未处理好的事情，早晚要发作。
问题和挫折，每一对恋人都有。不同的在于，最终坚持在一起的，称这些为考验；最终分开的，称这些为“性格不合”。
说一下背景音乐。第一首是金三顺里的插曲，虽然不知道在唱什么，但随着旋律的起伏，我大致能猜出每句话的意思。
inside my heart我相信，爱是我们唯一的道路。
inside your heart亲爱的，你心里又在想些什么？
第二首，是熊天平的i wish。i wish i can fly，陪你去爱，再将天空找回来。

《恋爱的犀牛》里的台词
“它在我身体的某个地方留下了疼痛的感觉，一想到它会永远在那儿隐隐作痛，一想到以后我看待一切的目光都会因为那一点疼痛而变得了无生气，我就怕了，爱她，是我做过的最好的事情。”
我现在，就是这种隐隐作痛的感觉。但总的来说，我依然相信爱，依然对未来充满期望。只是，再给我一点时间。
我依然很肯定这一点，爱他，是我做过的最好的事情。

最后附赠一段bonus，是各亲朋好友领导安慰我的话，非常符合各人的性格特征。

国庆长假后上班第一天，同事就知道我的分手消息

艺术家：来，侬坐一歇，哪能桩事体啦，阿要我劝劝侬？
我：X老师，没的劝的。不是小事，是很根本的问题。
艺术家：是哇？不是蛮好的嘛……
我：嗯……看上去是蛮好。但有很根本的问题，价值观之类的不一致。就算现在勉强在一起了，没准以后还是要分开的，那还不如现在分开。
艺术家：看来我没啥好劝你的了。小姑娘脑子倒也清楚的，蛮好蛮好……

分手当晚，我在开心网看到n在线，给他留言，“我失恋了”，许久没回复。第二天一早收到他短信，问“啥情况”。我淡淡的说了几句。他说，“你怎么那么看得开”后来上班第一天，在msn上说。
我：不好意思，小孩子家家的事情，让你担心了。
n：我没觉得是小事啊
我：总而言之，这次是我想走捷径。而事实上，人生没有捷径，功名也好，感情也好，都是如此。
n：哦……relationship is hard。

在北京，和土人吃晚饭。
土人：能说说为什么分手么？
我：哦，外交辞令是，性格不合
土人：能不能不要跟我说外交辞令啊？
我：当然啦，你是土人嘛！嗯，是星座不合
土人（转过脸长叹一声）：巨蟹座！很招人，但往往不能善终……以下省略若干字。
（老包请自动忽略此段，你是一只进化过了的阳澄湖蟹蟹）

休假回来后有一次和y君一起采访，照例一起顺路回家
y君：你……博客不写啦？
我：没有啊，刚写了游记啊。我怎么会不写呢，只会更加多的写啊。
y君：到底……为什么啦
我：嗯，对未来的期许出现了偏差……可能他要的不是这样的生活。
y君：他想去月球么？
我：或许吧。他说他要的生活不在此处在彼处，也可能子虚乌有。
y君：对不起，这个我听不懂，真的，听不懂……

关中同事：您最近不大写稿嘛，是不是忙着结婚啊
我：我很严肃的告诉你，我失恋了。
关中同事：不是吧。那位不是看着还行？
我：看着是还行，但是……对未来的期许有偏差
关中同事：那……您买车吧！您买车了，就成为我心目中的成功人士了，真的！

我：好难过……
老包：失恋是这样子的
我：是不是多失失就好了？
老包：嗯，正是。
我：那从现在起赶超英美！
老包：一年谈3个恋爱，这样，到你30岁，你就谈过10次恋爱了。估计就能行了。

12日，依旧和往常一样，睡到自然醒。磨蹭了半天，中午时分出门，带着800元现金，打车到龙阳路磁浮列车站。以往20元的车费经过调价后变成24元。无耻而悲哀的城市。
一边赶路一边惦记着午饭，然而在过安检前虽然有kfc之类，一来肚子不饿，二来总要过了安检才能放心吃喝。而事实证明，过了安检后的餐厅都是昂贵又难吃的。看旁边的人个个叫着开单位发票，我愤尔也要开发票，当然，是个人的。
吃这顿饭的唯一好处是，打发时间。吃完，正好赶上登机。
上飞机，一度差点找不到自己的座位。起飞后，很恶俗的想到口水歌《三万英尺》。
2点40准时到青岛流亭机场。居然只有一个行李传送带，于是很快拿到行李。
（插播广告，感谢此次lxd的友情赞助，给我留了一间市中心的公寓给我住）拖着行李找到那里，负责接头的中年阿姨已经等在房间里，关照好有关事项。还不住地问，“怎么就一个人来啊，真有魄力阿……”
是啊，我也不想一个人来啊。这里有两个大大的房间，宽敞的客厅，转角处有可以上网的电脑，还有茶几……绛红色的墙壁，温暖的灯光，一应俱全的家电。装修虽然不至于很考究，但足够地道，只要再多一个人，真的几乎就是一个温暖的家了。其实最适合的是两对情侣的四人组共住。
无论在青岛还是上海，我想要的，无非就是这样一间房子，甚至可以比这里再小些也无妨，简单得体的装修，每天回家开门都让人忍不住地会说“我回来了”这样子的，一个家。
为什么就是这么难？
晚上去附近家乐福采购些这几天里准备喝的牛奶、面包、水果。下班时分，在人群中穿梭，前所未有的感到一种流浪的味道。他们都在往自己的家里赶，而我呢，却是不属于这里的。有时候就是这样子，人和人，从表面上看上去没啥差，而内心却有着如此迥然的意境。
在超市里兜，看到各类瓜果蔬菜、生猛海鲜都好想买，可是买了又如何，一个人在这座城市呆3天，何至于要买那么多东西。我总是时不时地热爱逛超市，和上面的房子梦想一样，自始至终是对一个属于自己的家的渴望。想起07年冬天在北京k的住处，和她一起逛菜场。我为什么总是要在别的城市短暂的尝试一些象征正常的日常生活的琐事呢？
买完去吃永和豆浆。从连锁店层面讲，城市和城市之间没有太大区别了已经 ，然而对人来说还是不一样的。比如，坐在上海的永和豆浆里，不会感到一种孤单和不安，而坐在青岛的永和豆浆就会有。回去后坐在床上看村上春树的《舞舞舞》，恰好也有类似的一段描述。
话说关于此次旅行带的书籍，老包怂恿我带《海边的卡夫卡》，然而我终是觉得牵强，于是带了《舞舞舞》，到陌生的城市寻找某种重新开始的意向，无论如何还是觉得这部小说更合适些。

13日，睡到自然醒，吃了早餐去八大关。尽管车站就在对面，可以到达的线路也很多。然而正是因为这一点，反而让我不知道坐什么车。因为太多的站牌让我根本记不住有哪些车可以到，而每来一辆车，我都要看了线路名再去找相应的站牌再确认到不到，等确认可以到，那车基本上也就开走了。后来总算豁出去上了一辆车，好歹上对了。
八大关是一片安静的别墅区，大多是当年德国殖民时期所建，有点像鼓浪屿。突然觉得中国的城市真是有些悲哀，有点旅游特色的，大多脱不了殖民干系。鼓浪屿、青岛如此，上海又何尝不是如此。
初秋的阳光，脚下沙沙作响的树叶，安静的街道。还有，一对对拍婚纱照的情侣。人数之多，几乎到了集体婚礼的地步，而我所见的，又大多是处于准备拍摄状态的情侣。于是，新娘多半高高拎起婚纱裙摆，漏出下面穿的真实的牛仔裤，甚或运动鞋，有的上面还批一件夹克衫，新郎大多白色西装，然后一手拎着新娘的背包……总之很有消解意味。
一路走到海边，哇靠，更多更多的拍婚纱照的情侣！还有什么比让一个刚失恋的人看到无穷无尽拍婚纱照的更残忍的么！
上花石楼，花岗岩哥特式小城堡，占据绝佳海景。内有木质旋转楼梯、彩色玻璃窗、壁炉，甚至门口有正儿八经的花门，真是个童话般的地方。爬到最高处，海天一色，那些摄影师教情侣如何摆pose的声音终于销声匿迹，nnd。
下楼，来到海边，坐在沙滩上，人已经少了很多，听海水拍打沙滩的声音。打开手机mp3，第一首出来是eason的《不如不见》，潮水声配着钢琴，绝佳。第二首，雨生的《我是一颗秋天的树》
“我是一棵秋天的树，曾有位恋人在我胸膛刻字，我弯不下腰，无法看清楚”
在某种音乐和风景互相叠加的情境作用下，我开始对着海，泪流不止。
左边是在拍婚纱的情侣，右边是少年情侣在拥吻，刚刚游泳完的大叔，穿着一条游泳裤从我面前走过，我用双手托着脸，尽管知道，就算不做任何遮掩，也不会有任何人留意到我。
事后摸摸脸，有泪痕的地方，居然粘着细沙，汗……
就这样坐了1小时左右，起来继续往西，沿着沿海的步行道，一边吹着海风，一边朝着栈桥方向走，中间又进入一家下午2点时分的面馆吃面。下午时分的小饭馆，总是像一首十四行诗。还拜访了康有为故居，旁边是一所小学，下午大约是活动课时间，小孩子的喧闹，在这位思想启蒙者的故居前，颇有象征意味。
眼看栈桥遥遥无期，于是决定坐几站公交车。后来证明，剩下的距离，对我来说，的确属于步行不可到……
栈桥……说实话实在很土很糟糕……像一个海边的农贸市场。发觉一到日暮时分，青岛的开放式广场就会显得很土，前一天去的五四广场和这天的栈桥，都是如此。我认为，青岛最好的时光，是下午3、4点。
很快往中山路走。惦记着某著名烧烤。就在此时，天色渐渐变黑，风突然开始大了起来，让我想到北京的十月的傍晚，这是这样，会突然之间刮大风，让人从内到外的冷，穿再多衣服也无济于事，仿佛明天一觉醒来就是冬天。在北京的那几年里，每当此时，便会觉得很无助。而此时此刻，这种感觉居然无比强烈的再现了。
买到了烧烤，然而在这样一个北方深秋的傍晚，吃烧烤完全没有“何不秉烛游”的意境，反而吃出人生的凄惶来——我还是坐在温暖的室内吃的！
吃完烧烤更感绝望，于是已经没有任何想逛的念头，只想回去。然而肚子还是饿着，走啊走，看到前面有家KFC。啊，我终于无趣到要在异地吃KFC了么！！
anyway，先去里面用洗手间再说。而就在这当口我突然想到，之前做的美食攻略里，附近应该还有一处名叫“劈柴院”的所在！无论如何总比在这里吃该死的kfc好啊。于是我又重新振作，朝来时的路走回去。又兜了无数圈子，终于找到这样一圈美食集中的区域。挑了一家门面不大，人却很多的锅贴店坐下，里面似乎都是本地人，锅贴来不及上，虽然门口的冷风不住往里吹，心下却很笃定。
3两锅贴一碗稀饭，总共7元，却吃得很饱很温馨。出来看到其他一些装修考究却鲜有人问津的店面，心里忍不住暗自庆幸。
回住处7点多。歪在沙发上看电视，把声音关了留下画面，然后放手机里的音乐。就这样一个人静静地听。
然后某一刻起，开始止不住地哭泣。从呜咽，到抽泣，到号啕大哭。我俨然怀疑再哭下去物业要来敲门了。
分手以来，尽管也流过几次泪，然而大多数情况下，总有个理性的自己控制着自己。普通朋友前，问起顶多说个结果；好朋友面前，固然不掩饰悲伤，然而大多还是克制的，甚至于故意和老包进行“情景再现”式的理性分析；在家里也不能让父母太担心，关了灯睡觉，偶尔会流泪，那也要提防着隔壁敏感的老妈。也是在11日晚上，把所有的工作全部安排妥当，躺下，才真真正正感到一阵剥离之痛。
就像村上所言，所谓悲伤也好，刺激也好，那玩意是一个缓慢的过程。
在这个陌生城市的市中心的26楼，我蜷缩在沙发的角落里，用尽所有力气哭泣。那一刻我就像一个每次考试都很紧张很用功复习，每次却都考不及格的无助的学生，俨然不知道究竟是哪里卡壳了。
那一个小时里，也许是我人生中所经历过的最绝望最黑暗的时刻。

14日，又睡到自然醒。今天的目标是，中国海洋大学，找林少华。
中午时分出门，坐上直达的公车。今天聪明点了，先在google上查好线路，记在本子上，在车站上等车，只要拿出本子核对即可。
很快到了海洋大学，依山而建的校园，不大，却很有贵气。正是中午时分，学生们拎着午餐往宿舍走，我也混在人群中，暂时不高兴问路。校园广播放了两首歌，一首是《同桌的你》，还有一首不知名，也很好听，总之很适合午间的校园。
走啊走，俨然走不下去了，只好问人。原来外国语学院就在进门后很近的地方。看着那学院的标牌，窃窃的不敢进去。后来硬着头皮进去，一层层的看，有系主任办公室，有日语教研室，但都是大门紧闭，估计是午休时间吧。
也许吃了鸡蛋就不用看生蛋的鸡了？我对于某些念念的东西往往真的临到头了，反而会有近乡情怯的意思。悻悻然走出校园，继续往西，去石老人海边。
也不知开了多久，俨然觉得要到郊区了。如此强烈对比下来，让人深切喜欢昨天去的市南一带，一种安静的异国风情。大凡新兴开发区之类，大多无趣的紧。
石老人就是位于这样一个新兴开发区内的海边景观。边上是正在开发招租的圈地，机器隆隆作响。海边风景也完全不同于前一天所见的海，杂乱荒凉，有点像北野武电影中的场景。
然而就在这样的地方，还是有劲爆发现——一对gay互相依偎着，身后的汽车音响，大声放着西洋怀旧老歌。omg~~~说着北方话口音的gay！他们是要亡命天涯么？
其间老包短信云，建议我可以做采访状，去外国语学院找林少华。我一想也有道理，好不容易到了青岛，就在门口了，干嘛不试试呢？
于是我又重新坐上去海洋大学的车（好在本来就顺路），跑到外国语学院的办公室，支支吾吾的说自己是上海来的记者，想看看能不能找到林老师，想做个采访。对方用怀疑的眼光看看我，因为我说谎的本事的确不高，前面一段话说得乱七八糟的。于是我作势掏出记者证“我可以给您看记者证……”这招真管用，对方说，不是不相信你，不过院里有规定，林老师的联系方式不能随意公开。
好吧，到底是名人……
对方说，你可以留个字条投在门口的信箱里，让他到时候跟你联系啊。
其实我还要他联系我干嘛……但已经骑虎难下，于是掏出笔记本开始写便条。对方见我随身带纸和笔，估计是对我的身份动机确信不疑了。
我在字条上留了邮箱，交给办事人员。她说，再留个手机吧，方便他找你……汗，我只好给林少华留下我的手机……然后交给办事人员，看她投入门口的某个编号的信箱。哎，我早就知道这些编号是有对应人名的嘛！我们中文系的教授信箱还是实名的呢，你们那么小气干嘛！
出了大门，觉得很好笑。要真的联系，岂不是早就可以在他的新浪博客上留言了嘛，何苦要如此折腾一番！万一他真的来找我怎么办！！
不过不管怎么样，尝试过一次，就没有遗憾了。
这天的任务完成，然后去闽江路喝粥。某粥店果然布置精巧，还有海鲜卖。我要了一斤濑尿虾，坐在阳光的窗边，吃了一半，剩下的让服务生打包。服务生用好听的普通话说，“都没怎么吃嘛”，我说是阿是啊，所以拿回去吃嘛。心里却暗想，靠，回去了不还是一个人吃。
下午4点，即使是作为美食街的闽江路依然空旷。鉴于前一天的日暮大风，我发愿要在天黑前回去。于是去一家韩国料理店买了打包的石锅饭和海鲜汤。像个外卖妹似的拎着大包小包进了公寓楼。
虽然是一个人吃外卖，我却铁了心要吃出居家味，于是一个个打开，用公寓的碗盛着。两个凉菜，半斤濑尿虾，一碗汤，一碗饭，还有一瓶汽水。一一摆开放在餐桌上，暖暖的灯光照下来。谁来陪我一起晚餐呢？
6点多，开始把凉了的菜一一加热。一个人亲自到腾出饭菜香，何况还只是外卖，已经够温馨了。
边看电视边闷闷的吃。吃的少，剩的多，一一扔进垃圾桶。终于知道，一个人做饭、吃饭、洗碗是一件多么凄凉的事情。
收拾完站在窗边，看城市华灯初上。
曾几何时，T说，以前每次加班回去，看南浦大桥两侧的高楼里的灯，不知道会有哪盏灯会为他点亮。我听他说罢，问道“现在你应该知道答案了吧”。他笑着点了点头。
那时候的我们，究竟去哪里了呢？

15日，早起收拾东西，整理钱包的时候拿出昨天在粥店的发票，随便一刮，居然刮出5元钱。这是我第一次刮发票中奖。然而就要去机场，这奖也就没意义了。很多事情如同这张发票，只差一点点，总是留下一丝小小的无奈和遗憾。
从此开始这一天种种强大的事情一一发生。
在机场办登机手续时，有个女孩子跑来问我是不是去北京，能否帮她带一份文件过去，下午急着投标，错过了上午的飞机云云。我第一反应当然是拒绝的。然而不知道为什么，看着那女孩焦急的样子，有点像曾经的朋友s，终究有点不忍心。于是我说，我不是不愿意帮你，但我怎么知道你里面到底是啥？于是她说愿意和我一起过安检。好像她的单位和机场有点关系，于是她果真站在安检一边，看着文件过传送带。然后留下联系方式就走了。
没想到，这一幕还是被安检的人看到了，于是又开始骂骂咧咧，把文件开包逐一检查。说实话那个时候真的蛮紧张的，万一查出毒品之类我是不是一世英名全毁了？
当然事实是一切安全。我抱着厚厚的文件袋坐在登机口，心想我也真是胆大到白目。除了留了那个女孩和北京接头人的手机，其他一概不知。这家叫啥公司，为什么会错过航班，难道人走了文件没走么？……越想越怕，照着上面留的号码给北京的接头人电话，说一定会派人在首都机场的T3等我。
我想，反正安检过了，没有炸弹，最多到时候我找不到人扔进垃圾桶！
到了伟大的首都T3，不知名的接头公司派了一位同样不知情的员工来接头，于是两人稀里糊涂的交了货，也没重金酬谢我！
本次活动的白金赞助商lxd同志派了一位年轻男生来接我。一开始觉得他冷冷的，大约是嫌等的时间太长，后来我说我是在北京念大学的，他仿佛顿时来了兴致。用京腔搭讪着，一如既往带着北京男孩的痞气，如同一个我所熟悉的师弟。
在雍和宫附近的青年旅舍安顿下。终于住在城里，虽然终究还不是四合院。周围有很多小吃店，去喝粥。要了小锅，却也是满满一大锅，喝了一半，剩下一半又打包。其间联系各处故友，安排见面时间。一瞬间就把3天行程安排的满满当当。
傍晚时分，姬十三打车来带我去他公司参观。他到北京专职做科学传播，一直以来很佩服和羡慕他的勇气，却也知道自己不是和他们一类人，所以总是默默注视，有机会就尽量帮忙摇旗呐喊。
下班时分的北京街头，和他并排坐在后座。为活动熬了一个通宵的他疲惫不堪，不复是经常在媒体前露面的那个他。问他，是不是觉得在北京做事比起在上海，更做的开？他很认同的点了点头。他问我，是不是对北京还是有着别样的感情。我说，套用一个很文艺腔的说法，就是北京如同我的情人，好像很熟悉却又一直很陌生。他大笑。我继续自语道，有时候在熟悉的环境呆久了，就会觉得自己被挤压。也许这就是我这次独自流浪的真正原因。
他们的公司在居住小区里，小小的空间，很温馨，晚饭吃凉皮，年轻人创业的公司都是这样吧。很佩服他们这种为梦想而坚持，为做自己想做的事情而执着的精神，然而似乎又知道，这不是我要走的路。
小留片刻告辞，下一站，和书虫在好伦哥吃晚饭。
原来以为书虫对我近况的update止于恋爱。没想到，因为兰珠也在关注我的博客，所以还是知道了分手消息。
他说，曾经他也一度想让初恋有所善终，结果发现，有些东西，真的只能是美好的愿望。
其间接到一个陌生电话，来自青岛——对，是林少华先生！！！
我在批萨店，惊讶的说不出话来。前言不搭后语的讲，大约说是想偶遇，学院老师不给我联系方式之类。然后很懊悔的说，我已经到北京了呀。林少华说，“哎呀，他们也未免太过于谨慎了。”估计他也多半看出我是一个假借工作之名来找他的小粉丝，于是说回上海再联系他。我脑子一片空白的挂上电话，心想，回上海了还联系啥呢，难道还发一封采访提纲去？
他的声音和我想象的差不多，不算磁性雄浑，慢慢的，轻柔的，就像一个带着金丝边眼镜的教书先生。
和书虫说了这个电话，他说，你好歹问问新书啥时候出嘛！哎，我在这种时刻总是反应迟钝。anyway，好歹弄到他家里电话了，哈哈！继续和书虫一起聊了对感情的看法、工作、一如既往听他讲对书的痴迷。8点多在地铁站告别。他似乎还担心我的心情，说着些宽慰的话。我说谢谢，北京总归是我温暖的港湾。他说，对，是没水的港湾。

16日，大风，加之前一晚没睡好，终日昏昏沉沉。
上午和老k逛南锣鼓巷。名声在外的新天地一类的所在，看上去很好，但经营不可避免存在同质化：cafe、中装店、文化恤衫店、中国特色纪念品……无非这几类。我有点担心，若干年后这里就会沦落成为丽江。有时候纳闷，为什么到处都充满了这种装修拿腔拿调，音乐拿腔拿调，一切都拿腔拿调的店，从上海到鼓浪屿到北京。中国的青壮年一代就以追求这种小情小调为乐，俨然国家的未来已经没有希望。
午饭后回去午睡，醒来去书虫推荐的地坛书市，在中华书局和人民文学的摊点买了几本5折书。就层次来讲，依然是大一学生水准。
然后去土人的商务印书馆，下班后的两个人的世界。就像土人所说，她一见到我，就愈发乐颠愈发土了起来，我一想到这一点就很开心。
坐地铁和k汇合去看坐月子的某颜，郊区、大风的夜晚，狂走n远，几度迷失。我一边怨恨一边觉得兴奋，夜晚会友，有种年少轻狂的意思。最后终于找到。蜗居的某颜说，你们怎么发型都好奇怪。俨然已经吹成另一个世界的人了吧。
围绕着宝宝，四人团团坐下，以采访某颜生育体验为主，间或穿插其他各人近况。想起那些住在一起的日子，各人忙出忙进，当年也上演着各自的爱恨别离。今日再次坐下，又是截然不同的身份和境遇。
现在想来，当年风风火火“猪突猛进”，众人皆以为要走女强人路线的某颜，率先完成结婚、生子这样的人生大事竟都是“不经意”，所以谈起来也显得间离。往往就是这样，越是不经意的事情，越是顺利。太用力刻意，大多难以圆满。
而土人，正如那晚她的短信所言，我突然发觉或许我们俩的世界是最接近的。内心直觉和世俗理性之间的平衡，用成熟去驾驭的灵感。回去的地铁上，我似乎明白了为什么多年后我也喜欢上陈升的原因。

17日，去小外公家。其实这是此次之所以年假的一半用在北京的主要原因。前几次出差，每次都很匆匆没有时间，每次都想着下次。然而一来我本身就不喜欢“下次”这种东西，二来对于大学期间照顾我很多的老人，也觉得要尽早回去探望才是。
以前一直不知道他们家具体属于哪个区域，只知道在东门外坐公交车，坐n久才到。这次坐了地铁，才知道已经到回龙观附近。虽然整整5年没去，但依稀还是有印象，能循着记忆的路找到他们家。一切都如此熟悉，仿佛上个周末刚刚来过，其实当中已经隔了5年。
也是从这一刻起，我强烈的感受到村上小说中那种两个世界并行的感觉。在上海，如同是现实世界的这一边，我循规蹈矩有些拘谨的过着每一天，有时候有点不知所谓，眼下的状态更是有些连接不上的混乱，和家人的交流沟通也不够。而在北京，如同是另一边，我放松自如，甚至能和两个老人轻松的谈论自己的感情问题。同样面对长辈从世俗层面的询问，上海的我是不耐烦的，而北京的我，是开放平和的。
我也不知道究竟是什么原因促使这种并行结构的发生，当然，这和旅行的状态有关。但就交流，尤其是和家人的交流上，不完全如此。
下午小睡之后，出发去北大。本想一个人悄悄的逛，结果还是叨扰了sml，还蹭了她各种资源，甚至还见到了美国回来的nono同学。走在校园里，我有点希望，北京的这个世界，是更加真实的世界。
晚上和伟去松鼠会的小型饭局，以欢迎我的名义，弄得我很不好意思。结果人不多，5、6个刚刚好，交换着不同的话题。感觉这三天在北京，见不同的人，渐渐把我的心也弄得平顺了。如同原来一张揉皱的纸球，终于慢慢展开，各个角度，都在慢慢熨平、舒展。
吃完饭，还有一档余兴节目，和伟去附近找老蒋！是的，曾经的美少年老蒋！
老蒋的国家机关单位低价买给他一套房子，刚刚装修好。清白的墙壁，清淡的家具，基本走宜家路线，但专门有一间房间用来坐禅……各种布置都恰到好处，如同老蒋的人，看上去很完美精致，但是，因为不真实而让人无从接近。
和两个男人坐在小客厅里看电影，看到10点走人。两人陪我走到地铁站，伟打车，老蒋送我下去，在闸口，突然也不知道说啥好，就像曾经周末艺术课一起下课路上的沉寂。
马不停蹄的北京故友见面会，以老蒋的告别作为完美收梢。

我承认这篇博太太太长了……青岛部分是在青岛写的，后半部分是今天回家后写的。尽管说，所有的旅行都是为了回来，我在今天飞机在虹桥落地的瞬间，心里还是暗骂了一声“shit”。
chen说，心在哪儿，家就在哪儿。的确，为自己的心找个家才是正途。也就是所谓的，发现自己，认识自己吧。这是一个漫长的道路，不可能通过一周的旅行完全解决，一如，悲伤的稀释也不是那么轻快。
正如，死不是生的对立面，而是作为生的一部分继续存在。无论面对什么痛苦，我们能做的，无非也就是作为事实接受下来，然后伴随着生命一起前行。
再说下音乐，我是一棵秋天的树，链接是不完全版，凑合下；小雪，一首介于很土和很灵之间的歌。
最后感谢以下品牌赞助商（nnd都是我用自己的钱买的，不如说谢自己的辛勤工作）：
从工作以来伴我每次飞行的diploma行李箱；puma轻便休闲鞋；nokia5800手机，强大的音乐功能，为我一个人的旅途增添许多画龙点睛的诗意；新买的lacoste休闲背包很实用，属于城市旅行最佳装备；levis牛仔裤，我的第一条牛仔裤，本来是想买了和T走更多地方的，此次给旅途带来很多轻松惬意；只有这个不是我买的，曾经的衫国演义情侣衫，在北京的深秋给我以温暖。

对不起各位，我和T分手了。

好吧，对比前面几篇一路高调的博来看，我真是很……不知道怎么说自己。就在我说还在找寻“我们的”pace的同时，各种不良信号也开始出现，终于累积到这个国庆，成为压死骆驼的最后一根稻草。
于是，这个举国同庆的双节，成为我最最难捱的假期。相比之下，最后的分手，倒是轻松了很多。

大约是2日白天决定分手的。在家心沉了一天，晚上还是梳妆一番去土人的婚宴。之前答应过的带人带照片都失约，以勉强的理由搪塞着。但又不能在这样的日子里跟人家说啥分手。于是坐在主桌，一面木然的看着。头问我fish啥时候办事儿，我苦笑，不知道如何回答。期间见到很多大学时期因为土人关系认识或者只是听闻的人和id，顿时感觉时空交错。oh我那纯情的校园时代啊，为虾米不在那时候谈恋爱呢？
土人和头的婚礼大约是我见过最简朴的，但确实最令人动容的（之一），说不清楚为什么。总之他们两个都很灵。我始终羡慕那些走过多年风风雨雨的恋人，可惜，属于我的时间越来越少。也正是那一刻，我愈发觉得，眼下自己的感情和那个人，也许真的不是对的人。
就像眼下还微热的上海，商场里却在买冬天衣服一样。我觉得我要的生活如同那冬天的衣服，而我和T的感情，似乎还是夏天。我在夏天，永远也够不到那个冬天的衣服，永远觉得好远好远，够不到啊够不到，好远好远……

3日，貌似是继续郁郁在家。

4日，下午和老包吃饭，阳光灿烂的fresh element正大店。我坐在阳台边，突然觉得tmd就算分手又如何啊，生活如此美好！当然其实，我还没正式提出分手。老包说你看这吧，没那么容易分的。但是，他的结论是早分早好。个么其实那时候心里还是有一点挽回的期待的，被他这么一说，顿时天地一黑，于是觉得正大的人山人海，都是和我无关的了。我一个人孤零零的在大厅里转悠，想起和T为数不多的几次逛正大，又开始难过。

5日，同事小X结婚。我先去中山公园烫头发。每年国庆烫头发成了惯例。期间也能觉出全球气候变暖。04年烫头发的时候已经长袖，披散着头发也一点不热。而现在短袖，烫了还要扎起来。喜宴在西郊，同样吃的不是滋味。除了要应付人问我何时结婚之外，我还要留意诺奖的跟踪报道，忙出忙进。对于艺术家提前在大头头面前说，“阿拉XXX么明年春节就结婚了”，我终于忍不住，黑口黑面的说，X老师侬这个预发消息未免也太早了些……
其实不是怪任何人，只能怪自己。之前盲目乐观到几乎白痴的地步。

6日，原本打算和T去苏州，作为分手旅行。没想到他也正有此意，甚至连去也不用去了。那就这样吧，把话说清楚，然后收线。然后，我又一根筋的觉得没讲完，于是又冲去他的住所，明知这样的动作多余，但那一刻只知道要走要去，别的想不了太多。把眼泪流光，把话说完，然后拎着包往门外冲。告别时，谁也不敢看对方的眼睛。我急速下楼，瞥见他倚门愣了些许，然后关门。
出门，包里带出一张贴红包封口的双喜粘纸，下意识贴在门上。如果逝去的爱情也有所谓亡魂，那就让它认识这里吧。汗，好冷啊。半夜里写这个。
然后下意识松了一口气，觉得轻松多了。然后给雨飞家打电话，说要去她家，大声用周格泰mvtone说“我失恋了……”，然后他们只能接待我。open开车来地铁站接我，然后在她家坐了许久，雨飞喂奶完毕跟我继续劈情操。她觉得我这次已经很不容易了，好歹谈了一场正常的公开的恋爱。sigh原来大家对我期望值嘎低。看他家妞妞，nnd小孩子就是看的透彻，一看到我就狂哭……
在雨飞家吃完晚饭，然后独自回家。爸妈又担心一阵，期间不理解若干，我懒得解释。对于他们的伤心难过，我真的很无奈。
在线上耗着，拿出准备已久的“失恋歌”播放列表听，听了三遍，觉得可以了。于是开始写这篇博。
有些事情真的很难说因果，tanya新专辑中有首歌叫《抛物线》，我听的时候，其实这段感情已经大势已去，所以无端在白天也会脑海里想起这个旋律。然后，每天听，同时眼看着这段感情一点点向结尾滑去而无能为力。从音乐的角度来讲，tanya的歌，的确是这一类歌最好听。
我们的感情，是个开口向下的抛物线，其实拐点早已出现，只是我一再pass一再忽略。
而，从整个人生来说，此刻经历的，未尝不是一个开口向上的抛物线的最低点。
谁知道呢。只是又让你们失望了。

上字幕special thanks to
k，谢谢你让我认识T，开始这段感情旅程。更谢谢你随时随地接受我的倾听，给我做出分析。
老包，我应该早点听你话的。
土人和头，谢谢你们让我依然相信爱情，并明白自己要的感情是怎么样的。
某狗，谢谢你夸我很灵……其实我一点也不灵……很多事情被我弄得一团糟。
c报n大哥，虽然你不可能看到，但是谢谢你给我建议，因为我给你的信息是片面的所以你给的建议真的没办法帮我。
chen，谢谢你在第一时间给我发长长的短信安慰，以及，今天在网上陪我到那么晚。虽然你也看不到这句话。
师妹，你第一时间给我绍介相亲对象，给我时间缓一缓吧。
jason，谢谢你的安慰，你的算命，也许真的有点道理，但我还是不想找个大10岁的老男人，哪怕那个人是陈升。
我的爸妈，对于他们我是最愧疚的。他们已经做得够好了，但是，有些事情，真的不是他们想象那样的。我会带一个对的人回来见他们的。
T的爸妈，他们也对我很好很好，几乎和自己爸妈一样。我一度也很想和他们成为一家人，但是，如此完美的事情，是摊不到我头上的我知道。彼此的初恋，教育背景相当，家境相当，父母很认可，哪有那么神奇的事情。
大约是最后了，谢谢T，陪我走过8个月不到的路。你说，姑且期待未来的重逢。对不起，我不想重逢，这一次，是我口不对心了，我不想重逢，真的。

今天周六照例去跳操，美女教练在上课前说，今天是她的最后一节课了，之后要去哪里哪里，可能很久都不会回来云云。我站在一边听不清楚，心想难得有个喜欢的老师喜欢的课，难道就要结束了么？
汗流浃背的跳了一个小时，教练像个小女孩似的说，大家和我一起拍个照好么？于是急忙转身从包里拿出相机还有三角架，众人排成两排，对着练功房的镜子笑着。我就站在教练边上，卡通款的puma汗衫胸前湿了一块，头发被汗水粘在额头上，下着及膝运动中裤，简直是最最潦草的上镜了，感觉像被妈妈叫回家吃饭的贾君鹏。另外，其中也有不少第一次来上课的人，估计他们心里肯定很莫名吧。
拍完照片，听见有别的老学员问她去哪里，她似乎在说着出国探亲或是旅行之类。我也跑上去问“老师以后真的不来这里上课了么？”她看着我有点腼腆有点尴尬的笑笑说，“我也不知道，可能会离开很长一段时间吧。”她让我们把邮箱写下，她给我们寄照片，我写完之后，像小学生板对她说了一声“老师再见”
这位教练其实说不上是美女，也看不出真实年纪，估计和我差不多，或者略大。她的课是吸引我每周去健身的唯一原因，一开始只是觉得音乐好听，有助于发挥我在节奏把握和身体协调方面的良好感觉；后来有一次随着音乐舞动中，我忽然在镜中看到她一种很奇异的神情，有点迷离陶醉，又有种孩子气的单纯。我对一切有点神秘的人和事都有无尽的好奇，进而生发喜爱之心，于是愈发喜欢她的课。再加上她跳的操又有美感，又有力度，还带一点的蛊惑，每次我都会在镜中悄悄和她对比，结果都失望的发现，她不仅身材匀称，跳的也的确是好。也许，对我来说，喜欢一个人，多少总是带着一点自卑的。
所以，和教练告别后，竟有一点的伤感。也许就像张小娴或者诸如此类的人说的一样，我们总是对陌生人太热情，对身边的人太苛刻。有些无关紧要的事物的离去，都会让我有不舍之感。一如2007年底六号线开通前夜，我乘最后一班773回家时的心情。为什么我喜欢的东西都有结束的一天呢？尽管知道，其实，任何东西，也都有结束和告别的一天。而其实，在我们浩荡的生命中，这样无关紧要的离别，每一天都在发生吧。然后，在某年某月，我们所珍视的人、珍视的感情，也终有离开的一天。进而觉得，人生走到后来分出高下的原因，多半就是取决于对于离别、对于放弃的承受度。
美女教练看不到这篇博客，但我还是想用一首关于旅行的歌。当然不用烂大街的《旅行的意义》了，依然是老男人陈升，不知所云。只知道，要去很远很远的地方。旅行了一周的T今晚终于要飞回来了，未来的十月，我也计划两场旅行。大家都去旅行吧，嗷嗷！
和T拍拖七个月，突然发现彼此还有很多东西未曾了解，之前一路的高歌猛进，与其说是过早的确定，不如说，是两个寂寞的孩子对爱情的渴求。于是我们在重新寻找属于我们自己的pace，他讲他的工作他的上司，也开始在我尚未不开心之前就做出笨拙的安慰；我则试图去理解一个性格上和我有很大差异的人的所思所想。也许对于其他同类人来说，这些恋爱的基本功课原本应该在几年前就做好的。可是我们两个恰恰都是需要补课的孩子。
最后恭喜一下雨飞和open夫妇，收到他们女儿诞生的消息，我是在宁波回上海的路上。回想我和雨飞两个文艺女青年相识的这些年，现在她终于顺利的为人母，让我忍不住鼻子酸酸。也许从某种程度而言，我和雨飞都不是彻底的文艺女青年，我们没有对暗恋多年的男人告白，也没有歇斯底里做出什么惊天动地的举动，甚至从没想过真正去得到那个男人，我们都在认认真真做一份多少有点乏善可陈的工作，却依旧善于从每天中发现惊喜。我们最终都选择和认同中国传统女性的价值观，结婚成家，相夫教子。

昨天匆匆去了一趟北京，事情很琐碎无趣，不过是象征性的“采访”部长，当天回来也未尝不可，然而总觉得当天来回太残忍，尤其是北京。加上对k的小王子的好奇，所以留下来住了一晚。其实周五回来还不如再多呆一个双休日。但一方面心里惦记着一堆搁置的活计要做，一方面觉得作出这样的打算未免也不够专业。所以，留一晚就够了。
折腾到北京已是午饭时间，车子从西直门开过，入住西苑饭店，在当年的白石桥家乐福附近，正好是当年经常活动范围的半径圈内，西直门又是每次进城、回上海必经之地，于是觉得很熟悉。尽管多年过去这些地方几乎焕然一新，但是，依稀还有些当年的样子，比如，某一处广告牌当时路过是怎样的心情、某一处是曾经和happy一起坐车又撞车的地方……
面完部长已经是下班时分，打车去黄庄和k他们会合，车上广播一直在放一些很好听的歌。总是这样，只有在不经意的时候才能遇到好听的电台情歌，还是，北京的电台比较灵？？？下班人流奔涌的街头，又是我熟悉的中关村大街，眼看着这条街道越开越熟悉，心里不免又有种很莫名的惆怅。
sml和ghost已经落座。sml相识于毕业前夕，一别倒已经5年。后来和k想到很恶搞的麦兜火鸡桥段，意思是那火鸡死后陪伴麦兜的时间比火鸡的生命还长……ghost依然像个“埃及人”（好吧，我终于说出潜藏在我内心好久好久但一直无以名状的东西了。）闲谈间，万众瞩目的小王子同学落座——omg，我只能说惊为天人，和我想象的完全不一样……华丽丽的英伦风啊，看似90后的70后啊，唯一符合想象的，是他的长相的确符合“小王子”这个称谓，怎么说呢，够精，够妖。说话轻声细气，客气的对答。说实话，这些年来见得多的，是比较亲近的男孩子的新女朋友，而见真正的闺蜜的新男朋友，还真的好像是第一次（大学里耳鬓厮磨的土人和某颜的另一半不算）。于是就感叹，啊，原来她身边的男子，是这样子的一个男子啊。
吃完我提议去学校兜兜，因为印象中不远，后来证明其实还是有一站路。我穿着让我扭了两次的高跟鞋，和k、ghost、sml一起踱向学校方向。依然从南门入，一如九年前的九月。于是很落俗套的感叹，啊，居然这么久了么，久到我们也忍不住要发出这样的感叹了么？
走在园子里依然是强烈的不真实感。仿佛昨天还在这里秉烛夜游，但又仿佛进入了一个完全崭新的世界。往湖边走着，突然觉得适合许巍的歌啊，于是就开了手机扩音器，做民工大叔状边走边放音乐。《时光》，我最爱的许巍歌的top3，甚至是top1吧。这首歌里有许多我用文字说不清楚的情怀。人流奔涌的街头，好友各自别过，珍重，上路……诸如此类。
湖边有很多学生在跑步，听到他们的呼气声和脚步声。听说现在本科生也要早起跑步打卡了，北大终于开始添加一条条其他学校所共有的世俗化制度了。
回酒店十点，和T交流了下面小王子感想就匆匆躺下，突然在想，如果当年没有回上海，一切会是怎样。陈升大叔在唱，“不该从北京，到上海”。
今日回，首都难得大雨瓢泼。

最后算是交代下，最近好久不写博，因为心绪有颇多起伏，自然和T有关，但引申开去的，是我不得不反思自己一直以来坚持的东西是否正确，或者说是否有益于自己的身心健康。而对于感情，究竟以何种方式去权衡和把握。
依然无解中，摸着石头过河先。

好久不写博。
早在两年前的夏天，就知道09年的夏天会有日食，并且一心记挂着。为什么呢？因为那时候正陷于一段现在想来有点匪夷所思但我至今仍从某种程度上庆幸是发生在两年前那样的自己身上的欲说还休的感情中。一边知道迟早会结束，一边又在抗拒那样一天的到来，于这种复杂的心情中，我只能期待两年后，希望那时候的自己有个比较好的状态，并且，最好能找到和我一起看日全食的人。而当时，我其实是抱着怀疑态度的，真的能忘了么？真的能等到另一人的出现么？
两年过得很快，当“日食”成为媒体狂欢的时候，我可以很笃定得回答心底那两个两年前提出的问题。也再次证明，没有什么人是忘不了的，没有什么周折是绕不过去的，甚至于，我有点感激那段错误时间的错误相遇，它让我知道自己可以做什么不可以做什么，底线又是在哪里，最远我可以走多远；而，对于那个曾经牵过手的人，依然心存温暖和宽容。
所以对我来说，很多的时间节点，意义是在于现在向过去的问候，或者说，在将临未临时。插播一段麦兜的台词作为注释。话说最近看了前两部麦兜，很匪夷所思怎么会很红，其实麦兜不仅不适合小朋友看，连一般的大人都不适合看，它是充满哲学的散文诗，有太多朦胧和需要观众自己定义的东西。
“我还发现，火鸡的味道，在将要吃和吃第一口之间，已经是最高峰了，后来，只是开始吃了也就吃下去了。我没有哲学家的头脑，不知道这两件事，应该悟出什么道理。可是这些想法，在我长大以后。在一些跟圣诞节无关的日子里，无缘无故的在我脑子里出现过两次。一次，是在我的婚宴上，一次，是在我妈妈火化的那天，那天，我看着天空几缕灰色的烟，忽然闻到火鸡又浓又谈的气味儿，我很后悔，要妈妈扔了那几块火鸡。”

来说今天的日食。
艺术家让我去附近学校蹲点，于是我去了进才——这是我高考的福地。时隔九年重新走进这座校园，青草地，红砖墙，有种陌生的熟悉，走在里面的感觉，也非常亲切，恍惚间回到了九年前的七月。我甚至还记得当时数学考试前，老师关照我们不要紧张时，我坐在哪个石凳上，也记得考完试向校门外等候的家长群走去时，脸上不经意露出的微笑。
现在回想起来，其实临高考前的我，状态非常好，有一点紧张有一点期待又不失自信的感觉，仿佛可以攀尽世上所有的高峰。也许是从大学开始，因为渐渐“归隐”，自信也渐渐少了起来，于是这种蓬勃向上的气场逐渐削弱，以至于几乎忘了曾经自己是如此的骄傲自信。直到遇到T之后，各种因素的促成，仿佛一点点又找回那种自信。不过这次不仅仅是对自己某方面能力，而是对整个未来。虽然听上去有点大，但目前的状态的确很相像，未来蓝图即将展开，然而一切未知，也有可能失败……仿佛再次印证了上面麦兜的话。
不是说，自信建立于爱情之上，但是，有时候，一个人的出现，会让你更认清自己，进而做更好的自己，是不是这样呢？
回到进才，初亏阶段还是很不错的，戴着眼镜看的很清楚，后来，眼看着乌云渐渐靠近，下雨。正犹豫着要不要跟一群孩子去阅览室看网络直播，有两三个男孩子坚持留在草地边上要现场感受，我一想有道理，也留了下来。
两三个少年人，说着他们自己的笑话，我听了也很想笑，有一搭没一搭的和他们说话。其中一个男生一边和同伴说话，一边也会转过来 看看我，表示认同我也是他们一员的意思。进才建筑的好处是有长长的回廊，于是我们就在廊下站着，雨丝一丝一丝飘进来，看着天色渐渐变黑，又渐渐变亮。分明感受到了时光的流逝，真是抓不住啊抓不住。
同伴走了，17岁少年还站在我边上还有要说话的意思，T的电话进来了。
T从不在上午的上班时间打我电话，今天打，其实和昨天未解的一个怨念有关。他以他的方式给予解决，当我意识到这一点时，心下变得很妥帖。这个电话没有任何实质性内容，但是自有他的意义。
我一边温柔的接电话，少年人在边上站着。等我收了线，他领我去找他们老师。聊了一阵，就此告别。
脑海里依然响起《爱如少年》的音乐，靠，这个歌真是百搭，从n的婚礼，到去同济，到来进才，居然都适用！
也许只是我情感太丰富了吧。

说到n，今天下午采访的地方离他很近，而我居然之前没意识到。边采访边给他短信，他请我过去坐坐。我想要是今天能顺路见到n，那简直是完美的日全食的一天啊！都怪日食来了弄得乱七八糟，不然肯定中午找他吃饭的。采访结束4点多，我算算还要回去发稿，终究没有过去。其实我知道这不是日食的问题，为了见一个人千方百计期待有顺路的采访，他所在的那个点，以及附近周边的一切都有他的气息，那种感觉，已经离我而去了；而n，也不再是我地图上那个千方百计要到达的点。

综上，今天虽然没有看到日全食，但今天可以称得上是完美而无遗憾的一天，对我而言。

双休日在家看了彭浩翔的出埃及记，沉闷的长镜头，看完有点小抑郁，对于未来存在相当可能性的婚姻有了更多一层现实主义的认知。

是不是很多时候两性之间就是一种互相角力的关系？也好，如同进入流感疫区前打个疫苗总归好过毫无防备的进入。唯一不爽的是这次居然瞎了眼下了国语版，这不仅因为港人拍的港片一定要看粤语，而且，剧情都不一样……汗。
而另一边，上译配音版的东爱居然在电视台重放了。消息知道的太晚，日间场已放完，昨天晚上11点开东方卫视，见到熟悉的莉香的笑容，以及，完治穿着白色长风衣，夹着文件夹，永远嘿然讪笑的样子，实在有些欠凑……这些年，愈发不喜欢这个男人了。从第一次看东爱的1994年到现在，整整15年。主演铃木保奈美如今已年过40，而曾经的中学生，如今也到了当年她演赤名莉香的年纪。很难说，东京爱情故事这部经典日剧对我而言到底有如何深远的意义。也许某个时刻，我的嘴角边漾起的笑容来自不经意间对莉香的模仿，也许有一刻的失落，也想在赤名莉香身上得到旁证。从某种意义而言，我的青春，总是充满了代入感。我不知道是我的东爱早就了自己的代入感，还是相反。很多年后的今天，当我一边在认真经营一份真实的感情，一边回过头来看东爱的时候，竟然有种难以名状的复杂感觉。
和我同时代的T，虽然也看过，然而他是对一切看过电视剧都能淡然的人，所以他无法体会我的心情。今天下午无事，给大件短信，告诉他东爱重播的消息，我想，至少我们都是曾经有东爱情结的人。然而他的回复是，每天回家就睡觉了……我说，为什么所有非单身男都如此呢？他说，累、懒，不是和单身与否相关的事情。好吧，大概这是两性差别吧。男人是不会讲究很多所谓情结之类的东西的吧。
不过这么一来，他倒又兴兴头头的要找我吃饭，立马约了明天，这个人……也许还是挺想见我的吧，哈！
周六和T和师妹、Jason四人组k歌，终于是名正言顺的四人组，发觉他们都喜欢五月天，T开心起来也更像个小孩，见我唱今天情人节，自己也要跟着唱白色恋人，跟他讲已经唱过了，他说这不和你遥相呼应嘛。有时候他的思路真是很奇怪。